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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Trendet auf Facebook:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Jetzt live auf Instagram:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Humorvoller Spruch über verspätetes Liken auf Instagram, lustige, freche Stimmung.
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Kommentar:
Komm schon, Instagram, ich brauche meine Stalking-Updates pünktlicher! 🕵️‍♀️📸😂

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gelebte Schlagfertigkeit ist, wenn dir nachts plötzlich die Antwort einfällt, die du vor 3 Tagen hättest geben wollen.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen Persönlichkeiten erklären.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

5 Leute checken gerade 👀

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

22 Leute checken gerade 👀

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

8 Leute checken gerade 👀

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

5 Leute checken gerade 👀

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

9 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal liege ich nachts wach und frage mich, was mit Oral A passiert ist.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Gerade geteilt über X:

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Beliebt auf TikTok:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

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