Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

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Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

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Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

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Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

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Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

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Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

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Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

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Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

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Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

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Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

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Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

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Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.