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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Beliebt auf WhatsApp:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Trendet auf YouTube:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Frisch gepostet auf Discord:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Geht gerade viral auf Discord:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

Witziger Spruch über Dummheit und soziale Medien, humorvoll und frech.
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Kommentar:
Wer braucht Fernsehen, wenn die sozialen Medien jeden Tag neue Comedy-Highlights liefern? 🎭📱😂

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

23 Leute checken gerade 👀

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

15 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

7 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

24 Leute checken gerade 👀

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

24 Leute checken gerade 👀

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

24 Leute checken gerade 👀

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

14 Leute checken gerade 👀

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Trendet auf LinkedIn:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

Gerade gelandet bei Slack:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Trendet auf Slack:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Gesichtet auf LinkedIn:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Trendet auf Messenger:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Gesehen bei Threads:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

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