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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Beliebt auf Telegram:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

Trendet auf Threads:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

Witziger Spruch über Ausreden, bei denen Freunde immer eine Lösung finden.
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Kommentar:
Wenn du denkst, du hast die perfekte Ausrede gefunden, und dein Freund plötzlich zum Problemlöser des Jahres wird… 🤦‍♂️🔍😂

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

12 Leute checken gerade 👀

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

25 Leute checken gerade 👀

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

20 Leute checken gerade 👀

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

11 Leute checken gerade 👀

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

9 Leute checken gerade 👀

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

24 Leute checken gerade 👀

Auf der Arbeit fühle ich mich wie in einem Asterix und Obelix Film. Links neben mir: Kannnix. Rechts neben mir: Willnix. Vor mir: Weißnix. Hinter mir: Checktnix.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich helfe gerade meinem Mann dabei, seine 20 Euro zu suchen, die ich gestern ausgegeben habe.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es sollte ein deutsches Wort geben für „es sollte ein deutsches Wort geben für“.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Gerade geteilt über Slack:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Trendet auf Snapchat:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Trendet auf Pinterest:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Gesichtet auf Telegram:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Trendet auf Facebook:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

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