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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.755

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Frisch gepostet auf Facebook:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Gerade geteilt über X:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

Gerade gelandet bei Instagram:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

Beliebt auf Facebook:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

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Lustige Telefonwarteschleife Sprüche

Neue lustige Telefonwarteschleife Sprüche 👇

Alle lustigen Telefonwarteschleife Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe einen super flachen Bauch, wenn ich drauf liege.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe eine Laune wie Kinski!

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

16 Leute checken gerade 👀

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

19 Leute checken gerade 👀

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

20 Leute checken gerade 👀

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

8 Leute checken gerade 👀

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

22 Leute checken gerade 👀

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

19 Leute checken gerade 👀

Liebe geht durch den Magen und mir ist schlecht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

13 Leute checken gerade 👀

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.637

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Frisch gepostet auf TikTok:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Frisch gepostet auf Messenger:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

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