Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

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Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

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Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

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Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

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Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

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Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

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Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

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Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

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Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

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Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

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Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.