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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Geht gerade viral auf X:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Gerade gelandet bei Telegram:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Gesehen bei TikTok:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Gerade geteilt über Reddit:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Frisch gepostet auf X:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Soeben entdeckt auf X:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Beliebt auf WhatsApp:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Witziger Spruch über Familienhumor und Chaos mit frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine Familie hat definitiv Superheldenpotential – im Kampf gegen den Müllberg! 💪🗑️ #TeamMüllchaos"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

16 Leute checken gerade 👀

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

11 Leute checken gerade 👀

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

9 Leute checken gerade 👀

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

6 Leute checken gerade 👀

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

11 Leute checken gerade 👀

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

12 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Gerade geteilt über Messenger:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Soeben entdeckt auf Discord:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

Gesehen bei Telegram:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Beliebt auf Twitch:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

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