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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Jammer mit den Weltverbesserern ist, dass sie nicht bei sich selber anfangen.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Gesichtet auf WeChat:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Macht Lärm auf Pinterest:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziges Spruchbild über Mama, die Luft übernimmt, mit humorvoller, frecher Stimmung.

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Kommentar:
"Genau, wir lassen die Luft das Geschirr abtrocknen, so sparen wir Zeit und Energie! 💨🍽️ #TeamLufttrocknung"

Aufgabe, Geschirr, Luft, Mama, nicht, trocknen

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alkohol, Humor, nachtrinken, Spaß, Trinken, Witz
vor 2 Monaten

doch, eigentlich, gemacht, haben, Humor, Sandwich, So, Subway, teuer, warum, Witz, zusammen
vor 3 Monaten

französisch, Humor, Macht, nass, Sprichwort, weglecken, wer
vor 3 Monaten

ein, ernst, genug, Gespräch, Heute, Hose, Kleidung, mir, Morgen, trennen, werden
vor 2 Monaten

fotografieren, Handy, Humor, lassen, Mond, Respekt, Weigerung
vor 2 Monaten

Arten, Bahn, gibt, Leute, Menschen, morgens, sich, tot, unterhalten, wünschen, zwei

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

10 Leute checken gerade 👀

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

25 Leute checken gerade 👀

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

16 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

11 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

10 Leute checken gerade 👀

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

19 Leute checken gerade 👀

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

6 Leute checken gerade 👀

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

21 Leute checken gerade 👀

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Gerade geteilt über Telegram:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Gesehen bei Twitch:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Trendet auf Threads:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Geht gerade viral auf X:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Gerade geteilt über Twitch:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

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Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

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