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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Der Frieden des Nichtwissens.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Universum funktioniert nicht so wie es sollte, also sollte man es vermutlich kurz aus- und wieder einschalten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Macht Lärm auf Pinterest:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Macht Lärm auf Messenger:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Macht Lärm auf Telegram:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Geht gerade viral auf Twitch:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

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Kommentar:
"Das Passwort hat schon mehr Beständigkeit als so manche Beziehung! 😄🔒 #KindheitsErinnerungen"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

15 Leute checken gerade 👀

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

17 Leute checken gerade 👀

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

19 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

15 Leute checken gerade 👀

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

20 Leute checken gerade 👀

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Gesichtet auf Facebook:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Gesehen bei YouTube:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Frisch gepostet auf X:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Gesichtet auf Snapchat:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Gesehen bei Messenger:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

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