Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

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Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

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Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

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Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

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Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

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Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

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Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

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Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

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Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

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Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

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Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.