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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Gesehen bei TikTok:

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

Macht Lärm auf Messenger:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Gesichtet auf YouTube:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

Gesehen bei LinkedIn:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Gerade gelandet bei Twitch:

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Gerade gelandet bei Twitch:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

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Kommentar:
"Die mysteriöse Verschwindung der geliehenen Menschen… Vielleicht haben sie einen Unsichtbarkeitsumhang ergattert 🧙‍♂️🔮"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

14 Leute checken gerade 👀

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

23 Leute checken gerade 👀

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

12 Leute checken gerade 👀

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade den fettesten Vogel gesehen. Dieser Typ muss verdammt früh aufstehen.

13 Leute checken gerade 👀

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

22 Leute checken gerade 👀

Geht niemals auf Klassentreffen. Da sind nur alte Leute!

24 Leute checken gerade 👀

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Jetzt live auf Instagram:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Gesichtet auf X:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

Gesehen bei Twitch:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Frisch gepostet auf Threads:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

Gesehen bei Instagram:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Gerade geteilt über Discord:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Trendet auf Discord:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

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