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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Gesichtet auf YouTube:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Frisch gepostet auf Slack:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Beliebt auf Messenger:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.

Ich will ja nicht angeben, aber mein Pizzaschneider hat 75.000 Kilometer auf dem Buckel.
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Kommentar:
"Wow, dein Pizzaschneider hat definitiv mehr gereist als ich! 🍕🚗😂"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Gerade geteilt über Twitch:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

Trendet auf Facebook:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Gesehen bei Threads:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

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