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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

Jetzt live auf Threads:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Gerade gelandet bei Threads:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

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Kommentar:
"Mit den Benzinpreisen kann das Pony wohl schneller fahren als mein Auto! 🐎🚗💨 #SchnellerAlsDerTankwart"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

9 Leute checken gerade 👀

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

17 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

5 Leute checken gerade 👀

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

7 Leute checken gerade 👀

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

23 Leute checken gerade 👀

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

6 Leute checken gerade 👀

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

5 Leute checken gerade 👀

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

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Trendet auf Discord:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Trendet auf YouTube:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Gerade geteilt über Threads:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Trendet auf Messenger:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Jüngster hatte heute einen obligatorische Drogen- und Alkoholvortrag in der Schule, und er kann immer noch keinen richtigen Drink mixen.

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