NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im Schönheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

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Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

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Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

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Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

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Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

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Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

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Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

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Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

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Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

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Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

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So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.