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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat geteilt:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

4.239

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Geht gerade viral auf Telegram:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich werde heute ein Drucker sein und einfach nicht arbeiten.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Gesehen bei X:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Gesehen bei Messenger:

Ich vergesse vielleicht, wofür ich den Kühlschrank geöffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

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Kommentar:
"Meine Superkraft: Schuldabwehr auf Expertenniveau! 💪🏼😄 #NichtMeinProblem"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

21 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

20 Leute checken gerade 👀

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

5 Leute checken gerade 👀

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

5 Leute checken gerade 👀

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

14 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

17 Leute checken gerade 👀

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit deiner Cousine feiern gehst und ihr gefragt werdet, ob ihr verwandt seid, sorgt „Unsere Eltern sind Geschwister“ übrigens für relativ große Verwirrung.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

18 Leute checken gerade 👀

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

Nutzer Online

3.937

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Gesehen bei Facebook:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Jetzt live auf Pinterest:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Gerade gelandet bei Discord:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

Trendet auf Reddit:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

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