Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Home is where the Jogginghose ist.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

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Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

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Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

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Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

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Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

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Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

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Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

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Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

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Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

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Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

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Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.