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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Macht Lärm auf Threads:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Manche Leute sind halt auch wie so ein Dynamo. Sie machen einem das Leben schwerer, aber immerhin geht einem dabei ein Licht auf.

Macht Lärm auf Threads:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Humorvoller Spruch über Blumenkohl, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Blumenkohl: Der Meister der Verkleidung! 👻🥦 #HalloweenEveryday"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe heute Morgen einen kurzen Blick in den Spiegel geworfen, und ich schätze, dass heute wieder einmal meine Persönlichkeit die ganze Arbeit machen wird.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

6 Leute checken gerade 👀

Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.

16 Leute checken gerade 👀

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

22 Leute checken gerade 👀

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

6 Leute checken gerade 👀

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

6 Leute checken gerade 👀

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.833

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Beliebt auf Reddit:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Trendet auf Snapchat:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Frisch gepostet auf WeChat:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Trendet auf Facebook:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

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