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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Frisch gepostet auf Messenger:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Jetzt live auf LinkedIn:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Frisch gepostet auf Twitch:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

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Kommentar:
"Manche Leute sind so humorlos, dass sie wahrscheinlich den Witz in einem leeren Raum suchen würden! 🤣 #AnstrengendOhneHumor"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

11 Leute checken gerade 👀

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor der Liebe. Ich habe Angst vor zu wenig Geld.

9 Leute checken gerade 👀

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

25 Leute checken gerade 👀

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

25 Leute checken gerade 👀

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

19 Leute checken gerade 👀

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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785

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

Gesehen bei YouTube:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Beliebt auf Discord:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Trendet auf Twitch:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Frisch gepostet auf Discord:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Jetzt live auf Pinterest:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

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