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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Soeben entdeckt auf X:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Jetzt live auf Reddit:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Gesehen bei Snapchat:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Trendet auf Reddit:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Gesehen bei YouTube:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Sorgt für Aufsehen auf X:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Humorvoller Spruch über Durchhaltevermögen mit witziger Wahl zwischen Lächeln und Jammern.
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Kommentar:
"Entweder du surfst lächelnd auf der Welle des Lebens 🏄‍♂️ oder du paddelst stöhnend dagegen an 🚣‍♀️! Die Wahl liegt bei dir! 😄"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Blutgruppe: Nutella.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

24 Leute checken gerade 👀

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

5 Leute checken gerade 👀

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

10 Leute checken gerade 👀

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

16 Leute checken gerade 👀

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

20 Leute checken gerade 👀

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

16 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

16 Leute checken gerade 👀

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

14 Leute checken gerade 👀

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Geht gerade viral auf Threads:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Geht gerade viral auf X:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Gerade gelandet bei Slack:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Jetzt live auf Facebook:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Geht gerade viral auf Facebook:

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

Gesichtet auf TikTok:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

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