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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Jetzt live auf TikTok:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

Macht Lärm auf Messenger:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

Gesichtet auf Pinterest:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Trendet auf X:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Gerade gelandet bei YouTube:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Macht Lärm auf Threads:

Nächster halt: die Schnauze

Geht gerade viral auf Threads:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir diesen Autofahrern eine Landkarte zur Selbstreflexion schenken! 🗺️🚗😂"

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Jetzt live auf Facebook:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Gerade geteilt über Threads:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe festgestellt, dass es keinen leisen Weg gibt, morgens eine Pfanne aus dem Schrank zu holen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

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