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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Trendet auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

Gesehen bei Snapchat:

Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

Macht Lärm auf TikTok:

Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.

Gesehen bei Discord:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Trendet auf YouTube:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Witziger Spruch über den Alltag mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Mein Plan für heute: Nicht durchdrehen und dabei aussehen, als hätte ich alles unter Kontrolle. 🤪🔄 #MultitaskingProfi"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

14 Leute checken gerade 👀

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

12 Leute checken gerade 👀

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

6 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

7 Leute checken gerade 👀

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

22 Leute checken gerade 👀

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

6 Leute checken gerade 👀

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich alt bin, werde ich im Schaukelstuhl sitzen und Luftpolsterfolie drücken. Stricken kann ich ja nicht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

Trendet auf Reddit:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Gesehen bei Discord:

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

Gesehen bei Pinterest:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

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