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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

619

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Trendet auf Slack:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Macht Lärm auf Twitch:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Dreht ihr beim rückwärts fahren auch immer die Musik leiser weil ihr sonst nichts seht?

Frisch gepostet auf Messenger:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Gesehen bei WeChat:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Witziger Spruch über den Alltag mit humorvoller Einladung zum Realitäts-Check.
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Kommentar:
"Willkommen in der Realität! Hier gibt's keine Filter und kein Zurück! 🌎🚶‍♂️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

24 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

17 Leute checken gerade 👀

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

12 Leute checken gerade 👀

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

13 Leute checken gerade 👀

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

16 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

20 Leute checken gerade 👀

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

22 Leute checken gerade 👀

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.143

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Gerade geteilt über WeChat:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Macht Lärm auf Telegram:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

Gesehen bei YouTube:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Frisch gepostet auf YouTube:

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

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