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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Trendet auf Threads:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Geht gerade viral auf Twitch:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Trendet auf Snapchat:

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die mit den Augen rollt.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Gerade gelandet bei Facebook:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Trendet auf X:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

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Kommentar:
"Kaffee, bitte übernehmen Sie! ☕️😴"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

11 Leute checken gerade 👀

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

16 Leute checken gerade 👀

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

5 Leute checken gerade 👀

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

25 Leute checken gerade 👀

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

8 Leute checken gerade 👀

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

18 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn mich jemand von einer Zeitschrift aus anstarrt, während ich gerade esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Jetzt live auf Instagram:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

Gesehen bei Discord:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

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