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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.413

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Schwierigste an einer neuen Beziehung: Man muss wieder lernen, wie man leise furzt!

Beliebt auf Reddit:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Gesehen bei Messenger:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

Gesehen bei WhatsApp:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Gerade geteilt über X:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Gerade geteilt über WeChat:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Humorvoller Spruch über schmerzendes Handgelenk beim Eishalten, aber hilfsbereiten Charakter.
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Kommentar:
"Prioritäten setzen – Eis geht vor Umzug! 🍦💪 #EisgehtvorUmzug"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

21 Leute checken gerade 👀

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

8 Leute checken gerade 👀

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

10 Leute checken gerade 👀

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

11 Leute checken gerade 👀

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

8 Leute checken gerade 👀

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

8 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

15 Leute checken gerade 👀

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.032

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Trendet auf WeChat:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Geht gerade viral auf WeChat:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Geht gerade viral auf X:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

Geht gerade viral auf Instagram:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Gesehen bei Discord:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Trendet auf Instagram:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

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