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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.224

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Geht gerade viral auf Snapchat:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Jetzt live auf WeChat:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Witziges Zitat über Faulheit, humorvolle Botschaft zum Entspannen vor Erschöpfung.
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Kommentar:
"Warum warten, bis man müde ist, wenn man schon vorher entspannen kann? 😄💤 #Lebenamschluss"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

23 Leute checken gerade 👀

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

21 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

11 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp gibt’s keine Stars, nur Leute, die hoffen, dass wir sie noch kennen.

16 Leute checken gerade 👀

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

15 Leute checken gerade 👀

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

16 Leute checken gerade 👀

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

18 Leute checken gerade 👀

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.419

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

„Hör auf zu filmen und genieß‘ den Moment“ fragt mich nach Videos von letzter Nacht.

Gesehen bei YouTube:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

Trendet auf YouTube:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Gesehen bei X:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Geht gerade viral auf Slack:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Beliebt auf Reddit:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

Frisch gepostet auf Slack:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

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