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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit 6 setzt uns jemand an einen Schreibtisch und 60 Jahre später dürfen wir wieder aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

Gerade geteilt über Telegram:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Verbreitet sich schnell über Slack:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Gerade gelandet bei Discord:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Gesehen bei Slack:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Macht Lärm auf X:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Geht gerade viral auf Slack:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

Soeben entdeckt auf Slack:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Humorvoller Spruch über Misstrauen gegenüber Jogginghose-freien Zuhause-Leuten.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Schon klar, wer keine Jogginghose zu Hause trägt, kann einfach nicht vertrauenswürdig sein! 🤣👖 #JogginghosenGang"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

15 Leute checken gerade 👀

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

5 Leute checken gerade 👀

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

8 Leute checken gerade 👀

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

24 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

19 Leute checken gerade 👀

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

25 Leute checken gerade 👀

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitte nicht mehr so oft „Wie doof kann man sein?“ fragen. Es gibt Menschen die sehen das als Herausforderung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Gerade gelandet bei YouTube:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Macht Lärm auf Twitch:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Macht Lärm auf Facebook:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Frisch gepostet auf X:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

Gesichtet auf Pinterest:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

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