Wordgag ツ

Kommentar:
"Vielleicht sind Männerohren wie Pflanzen – einfach nur zur Deko da, aber wenn man ihnen genug Aufmerksamkeit schenkt, können sie plötzlich richtig gut 'hören'! 🌿👂😄"

Deko, Funktion, funktionieren, Humor, jemand, Männerohren

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

16 Leute checken gerade 👀

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

11 Leute checken gerade 👀

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nichts für schwache Nerven!

24 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

14 Leute checken gerade 👀

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

11 Leute checken gerade 👀

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

7 Leute checken gerade 👀

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

8 Leute checken gerade 👀

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Meine Haut ist so ölig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Gesehen bei X:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Trendet auf Threads:

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Trendet auf Twitch:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin heute wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Wordgag ツ

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Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

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Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

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Meine Freundin wollte mir heute rohen Fisch andrehen, aber ich habe den Rochen gebraten.

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

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