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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

455

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

Soeben entdeckt auf Discord:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Geht gerade viral auf Twitch:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Gesehen bei TikTok:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Trendet auf TikTok:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Geht gerade viral auf Slack:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Gerade gelandet bei Messenger:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

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Kommentar:
"Online window shopping – die moderne Form des Fensterbummelns! 💸🛍️ #windowshoppingqueen"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich lese bis ich verwese.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

8 Leute checken gerade 👀

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

13 Leute checken gerade 👀

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

12 Leute checken gerade 👀

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

21 Leute checken gerade 👀

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

10 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

541

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

Gerade geteilt über TikTok:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich habe immer Pfefferspray in meiner Handtasche, nur für den Fall, dass ein Flashmob in meiner Nähe ausbricht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Jetzt live auf WeChat:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.

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