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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Wenn ich wÀhrend meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn ich sage „Ich bin offen fĂŒr Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

NatĂŒrlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das StaubknÀuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Jemand aus 🇾🇰 hat gebookmarked:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich wette, fĂŒr Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren spĂ€ten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fĂŒrs Auto, fĂŒrs BĂŒro, fĂŒrs Wohnzimmer und fĂŒrs Schlafzimmer.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn Gott gewollt hĂ€tte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hĂ€tte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Gerade gelandet bei X:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Zwei GrĂŒnde, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf X:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

Gesichtet auf Pinterest:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der TodesfĂ€lle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurĂŒckgegangen ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Vielen Dank fĂŒr Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefĂŒllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Witziger Spruch ĂŒber Frauen, die Netflix mit Untertiteln schauen, um besser zuzuhören.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie multitasking-Profis sind! 👀đŸ“șđŸ’â€â™€ïž #ZuhörenIstÜberbewertet

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fĂŒhlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklĂ€ren muss.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist fĂŒr die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum ist da ĂŒberhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die meisten VorstellungsgesprÀche sind schwieriger als der Job selbst.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen ĂŒbernehmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

9 Leute checken gerade 👀

Kommt im MĂ€rz die Sommerzeit, ist’s lĂ€nger hell fĂŒr Schwarzarbeit.

16 Leute checken gerade 👀

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

14 Leute checken gerade 👀

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, wĂ€hrend sie in ihrem großen Bett lag, ganz fĂŒr sich allein.

15 Leute checken gerade 👀

Traue niemals einem FeuerwerkshÀndler, der noch alle 10 Finger hat.

12 Leute checken gerade 👀

Sachkenntnis trĂŒbt die Klarheit der Entscheidung.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

11 Leute checken gerade 👀

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

5 Leute checken gerade 👀

Wer das FrĂŒhstĂŒck verschlĂ€ft, verpasst die beste Ausrede fĂŒr Nutella.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlÀsst.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute ĂŒbernehmen darf.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich wĂŒnschte, ich wĂ€re fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Ÿ hat kopiert:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren mĂŒssen.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡Ÿ hat gecheckt:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige AusflĂŒge gelten.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen mĂŒssen, dann bitte richtig.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Social Media Logs đŸ’«

Frisch gepostet auf YouTube:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Beliebt auf TikTok:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Telegram:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Gesichtet auf Threads:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte HĂ€nde anbrĂŒllen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Verbreitet sich schnell ĂŒber X:

Riffelchips mit LĂ€ngsstreifen machen nicht dick.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Bei dem Sommer hÀtte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Gesehen bei TikTok:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hÀtte ich ein Schaf gerissen.

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