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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Š hat geteilt:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wenn der da oben gewollt hĂ€tte, dass ich mich fĂŒr andere verbiege, wĂ€re ich eine BĂŒroklammer geworden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich weiß das Interesse zu schĂ€tzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nĂ€chsten James Bond zurĂŒck. Vielen Dank fĂŒr Euer VerstĂ€ndnis.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prÀchtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Betten sind immer am gemĂŒtlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich habe alle meine Red Flags fĂŒr den Herbst orange gestrichen.

Jemand aus 🇬đŸ‡Č hat gespeichert:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? FĂŒg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

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Gerade gelandet bei Pinterest:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem HaustĂŒrschlĂŒssel auf!

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Trendet auf Facebook:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Gesehen bei Reddit:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Trendet auf YouTube:

VerrĂŒckt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es ist unhöflich zu reden, wÀhrend ich dich unterbreche!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu mĂŒssen, als ob man lacht?

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit fĂŒr sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Humorvoller Spruch ĂŒber SelbstfĂŒrsorge und entspannte Morgenroutine.
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Kommentar:
"Klingt nach einem Plan! đŸ€Ł Wer hat schon Zeit fĂŒr so lange Vorbereitungen? ⏰ #Morgenschnelleralsderblitz"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

VĂ€ter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie mĂŒssen dafĂŒr bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Ruhe gelassen wĂ€re als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich ĂŒber 40 bin und eine Blase habe.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich spĂŒre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

24 Leute checken gerade 👀

Yeah! Wochenende. Endlich wieder WĂ€sche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

22 Leute checken gerade 👀

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

14 Leute checken gerade 👀

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den TrĂ€ger vorher um Erlaubnis zu fragen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brÀuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

16 Leute checken gerade 👀

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wĂŒrde mich ĂŒbrigens total gut als Werbegesicht fĂŒr Schlafmittel eignen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

15 Leute checken gerade 👀

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich KartoffelpĂŒree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich KartoffelpĂŒree mit Soße.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung fĂŒr die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn der Lehrer wĂ€hrend einer PrĂŒfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

FrĂŒher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich mache diese DiĂ€t, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. LĂ€uft ganz gut.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡» hat gespeichert:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der KĂŒche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dĂŒrfen sie serviert werden?

Social Media Logs đŸ’«

Beliebt auf Telegram:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurĂŒckkommen.

Gesehen bei Threads:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Fahrradfahren wĂ€re so super, wenn ich nicht so wĂŒrdelos nachschwitzen wĂŒrde.

Gesehen bei LinkedIn:

Der grĂ¶ĂŸte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Gesehen bei Reddit:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wĂ€ren sie nicht HĂ€nsel und Gretel, die ĂŒberall verdammte KrĂŒmel hinterlassen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Jetzt live auf Instagram:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

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