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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kumpel denkt, er sei schlau. Er sagt, Zwiebeln sind das einzige Essen, das ihn zum Weinen bringt. Also habe ich ihm eine Kokosnuss ins Gesicht geworfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Beliebt auf X:

Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.

Gerade geteilt über Reddit:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

Trendet auf Pinterest:

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn Leute sagen, dass sie sprachlos sind, hoffe ich immer, dass sie es auch so meinen, aber sie hören nie auf zu reden.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Gesichtet auf Slack:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Witziger Spruch über eine absurde Situation beim Schwimmen mit Fahrlehrer.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du das nächste Mal doch lieber auf der Straße fahren! 🚗🌊😄"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

9 Leute checken gerade 👀

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

9 Leute checken gerade 👀

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

6 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

24 Leute checken gerade 👀

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

13 Leute checken gerade 👀

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

22 Leute checken gerade 👀

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

12 Leute checken gerade 👀

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.818

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

Kürzlich geteilt auf X:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Macht Lärm auf Snapchat:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Gesichtet auf Pinterest:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Was mich nicht umbringt, regt mich auf.

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