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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Was ich von den Schwaben gelernt habe: Von den Brezeln das Salz runter kratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Trendet auf X:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Gerade gelandet bei X:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

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Kommentar:
🤣 "Wenn der Müll runter muss, dann muss er eben runter – auch mitten in der Nacht! 🗑️💨"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

24 Leute checken gerade 👀

Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.

14 Leute checken gerade 👀

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

24 Leute checken gerade 👀

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

17 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

21 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

11 Leute checken gerade 👀

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

ChatGPT wird angeblich mit der Zeit immer dümmer. Das ist verständlich, schließlich lernt das System ja von uns Menschen. 

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Trendet auf Discord:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Macht Lärm auf Telegram:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Gerade geteilt über TikTok:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

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