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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.448

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Beliebt auf TikTok:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Gerade gelandet bei Facebook:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Trendet auf TikTok:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Gerade geteilt über TikTok:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Gesehen bei LinkedIn:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Start » Lustige Berühren Sprüche

Lustige berühren Sprüche

Lustige berühren Sprüche bringen nicht nur die Lachmuskeln in Schwung, sondern sorgen auch für den perfekten Funken zwischen Menschen 🤪✨ Ob zum Kitzeln, Klopfen oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf Herz 💥❤️ Lass dich anstecken und entdecke, wie berühren plötzlich richtig witzig wird! 😂👆

Neue lustige berühren Sprüche 👇

Alle lustigen berühren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tausende Kinder pro Jahr, die mit Beikost starten, und Kärcher hat immer noch kein babytaugliches Gerät entwickelt.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der innere Kampf zwischen dem Wunsch, produktiv zu sein, und dem Wunsch, den ganzen Tag zu schlafen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

16 Leute checken gerade 👀

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

24 Leute checken gerade 👀

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

21 Leute checken gerade 👀

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

6 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

19 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

23 Leute checken gerade 👀

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn deine Frau sagt: „Sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Beliebt auf Discord:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Geht gerade viral auf TikTok:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Frisch gepostet auf Slack:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

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