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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.467

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Jetzt live auf WhatsApp:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

Jetzt live auf Messenger:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Soeben entdeckt auf X:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Gerade geteilt über Telegram:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Trendet auf Pinterest:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Jetzt live auf TikTok:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Witziger Spruch über die Naivität junger Menschen und Erwartungen an Führungskräfte.
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Kommentar:
"Man lernt nie aus, oder? 🤣💼 #Erwachsenenleben"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man kann der Menschheit echt viel vorwerfen, aber aus Hopfen haben wir echt alles rausgeholt.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

21 Leute checken gerade 👀

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

17 Leute checken gerade 👀

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

25 Leute checken gerade 👀

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

13 Leute checken gerade 👀

I speak Englisch very well, but not so schnell.

17 Leute checken gerade 👀

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

11 Leute checken gerade 👀

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

17 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

22 Leute checken gerade 👀

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

11 Leute checken gerade 👀

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

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14. März, 2026

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3.834

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mädels, die sagen „Küsschen aufs Nüsschen“ haben doch eindeutig zu wenig „Stößchen ins Möschen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Trendet auf LinkedIn:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Beliebt auf Telegram:

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

Gerade geteilt über Threads:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Gerade geteilt über WeChat:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

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