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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die drei ??? und das Rätsel des verschwundenen Wochenendes.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Gerade geteilt über Pinterest:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Gesichtet auf Twitch:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Gesehen bei Reddit:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Trendet auf Twitch:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

Macht Lärm auf Slack:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Witziger Spruch über Silvesterabend allein, mit humorvollem Blick auf Raclette-Genuss.
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Kommentar:
"Silvester allein? Kein Problem! Raclette-Party für eins – mehr Pfännchen für mich! 🎉🧀 #PartyFürEins"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

6 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

15 Leute checken gerade 👀

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

19 Leute checken gerade 👀

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Nachdem ich jetzt all meine Badesachen anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein geistiger Höhepunkt gestern beim Klassentreffen war übrigens, als ich in die Runde fragte, wie alt jetzt eigentlich alle sind.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Gesichtet auf LinkedIn:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

Trendet auf X:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Trendet auf TikTok:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Geht gerade viral auf Reddit:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

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