Lustige alte Filme Sprüche

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

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Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

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Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

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Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

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Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wünscht. Unbezahlbar!

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Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

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Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

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Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

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Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

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Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

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Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.