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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1422 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Frisch gepostet auf Instagram:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Beliebt auf Twitch:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

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Kommentar:
"Kaffee für ein gesundes Herz und Stress-Durchfall für die tägliche Action! 💪☕️😂 #PrioritätenSetzen"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

5 Leute checken gerade 👀

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

13 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

22 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

7 Leute checken gerade 👀

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

6 Leute checken gerade 👀

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

16 Leute checken gerade 👀

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Geht gerade viral auf X:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Gesichtet auf Messenger:

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Geht gerade viral auf WeChat:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Geht gerade viral auf Instagram:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Beliebt auf Instagram:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

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