Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

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Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

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Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

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Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

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Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

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Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

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Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

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Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

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Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

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Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

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Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?