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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Macht Lärm auf Pinterest:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Gerade geteilt über Instagram:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Beliebt auf Slack:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Gerade geteilt über Telegram:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Witziger Spruch über Freunde und Pünktlichkeit mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Mein bester Freund lebt direkt nebenan – wir treffen uns immer pünktlich… in der WhatsApp-Gruppe! ⏰🤣"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

12 Leute checken gerade 👀

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

5 Leute checken gerade 👀

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

23 Leute checken gerade 👀

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

14 Leute checken gerade 👀

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

11 Leute checken gerade 👀

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

16 Leute checken gerade 👀

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

16 Leute checken gerade 👀

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Jetzt live auf Instagram:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Gerade geteilt über YouTube:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

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