Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

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Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

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Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

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In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

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Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

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Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

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Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

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Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

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Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

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Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

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Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

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Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.