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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten wĂŒrde?​

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich bin vielleicht keine FleischereifachverkÀuferin, aber ich erkenne eine dÀmliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Es ist kaum zu glauben, dass ich frĂŒher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter DraufgĂ€nger.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Je Àlter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den SĂŒden fliegen?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wĂ€re das ein und dasselbe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Zwei Dinge, die Frauen stÀndig wollen: Abnehmen und essen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Snapchat:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Ick find mir scharmant!

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Wenn Langeweile eine Marke wÀre, wÀrst du der Botschafter.

Geht gerade viral auf Messenger:

Was haben Eltern eigentlich frĂŒher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei HĂ€nden gehalten oder so?

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann lÀuft der Regen besser ab.

Gesehen bei Pinterest:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Frisch gepostet auf Discord:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hÀlt, wird man direkt mit dem französischen PrÀsidenten verbunden.

Humorvoller Spruch ĂŒber das lustige Bild eines Croissants als Telefon.
Bild speichern ↓

Kommentar:
đŸ„đŸ“ž "Bonjour, Monsieur PrĂ€sident? Ich habe ein Croissant am Telefon, spreche ich mit der französischen BĂ€ckerei-Hotline?" đŸ˜„đŸ‡«đŸ‡·

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ausschlafen ist was fĂŒr Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Micky Maus wĂŒrde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge ĂŒberleben.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heutiger Dresscode: In Bettdecke gewickelt!

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die FlĂŒgel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wĂŒrde gerne mal wieder Strandurlaub an der CĂŽte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber wĂŒrde jetzt ein ChamĂ€leon ĂŒber dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wÀre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

12 Leute checken gerade 👀

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

7 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, was ich ĂŒber dich gesagt habe, als ich hungrig war.

16 Leute checken gerade 👀

FrĂŒher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner HaustĂŒr. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

7 Leute checken gerade 👀

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

22 Leute checken gerade 👀

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernÀhren. Die sterben alle topfit.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde flach wĂ€re, hĂ€tten die Katzen schon alles ĂŒber den Rand geworfen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

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Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Leute, die frĂŒh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, SchuhgrĂ¶ĂŸe und das Versprechen fĂŒr mein Erstgeborenes schicken?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon frĂŒher.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber was fĂŒr eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

Jemand aus đŸ‡ȘđŸ‡· hat gebookmarked:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmĂŒcken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen frĂŒher eine Strafe war.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡ș hat kopiert:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten fĂŒttern.

Social Media Logs đŸ’«

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon ĂŒberzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Frisch gepostet auf Threads:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, mĂŒssen Sie sie richtig ausquetschen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfÀngt zu bohren.

Frisch gepostet auf Discord:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hÀtte ich lÀngst den Friedensnobelpreis verdient!

Macht LĂ€rm auf YouTube:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minĂŒtige Flötensolo.

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grĂŒĂŸt man jeden. Immer. Überall.

Gerade gelandet bei Snapchat:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Gesehen bei Slack:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

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