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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Auch eine Sexbombe kann entschÀrft werden. Abschminken reicht oft schon.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die ZĂ€hne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡Č hat gecheckt:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir ĂŒben kann, will ich dich nicht.

Jemand aus đŸ‡ș🇩 hat gecheckt:

Wenn es wirklich ein Smartphone wĂ€re, wĂŒrde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Instagram:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fĂŒrs Nichts-Tun Gage bekommt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich ĂŒbrigens in 80% der FĂ€lle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein GesprĂ€ch.

Gesehen bei Snapchat:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lĂ€sst.

Jetzt live auf Messenger:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege fĂŒr sie gebaut!

Frisch gepostet auf Twitch:

Immer diese EnttĂ€uschung, wenn im KĂŒhlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die TĂŒr öffnet.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „DraufgĂ€nger“ erweitert!

Gesehen bei YouTube:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Gerade gelandet bei WeChat:

NatĂŒrlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Gesehen bei YouTube:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hÀlt, wird man direkt mit dem französischen PrÀsidenten verbunden.

Humorvoller Spruch ĂŒber das lustige Bild eines Croissants als Telefon.
Bild speichern ↓

Kommentar:
đŸ„đŸ“ž "Bonjour, Monsieur PrĂ€sident? Ich habe ein Croissant am Telefon, spreche ich mit der französischen BĂ€ckerei-Hotline?" đŸ˜„đŸ‡«đŸ‡·

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwÀhnt.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, SchrĂ€nke und Tuben zu schließen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin sehr wĂŒtend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, wĂŒrde den Heilungsprozess nur verzögern.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der KlĂŒgere gibt tatsĂ€chlich nach.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich interessiere mich nicht mehr fĂŒr MĂ€nner, sondern nur noch fĂŒr BĂŒffets.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

FĂŒhl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann ja fĂŒr euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

8 Leute checken gerade 👀

„Kartoffelchips sind GemĂŒse!“ rufe ich aus, bevor ich die TĂŒte aufreiße.

9 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

19 Leute checken gerade 👀

Bares fĂŒr Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine ErbstĂŒcke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

24 Leute checken gerade 👀

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

19 Leute checken gerade 👀

Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kĂŒmmert wie Gmail sich um neue GerĂ€te kĂŒmmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

5 Leute checken gerade 👀

Mein grĂ¶ĂŸtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, grĂŒnde ich eine Familie.

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Jemand aus đŸ‡Ș🇬 hat gebookmarked:

MenschenĂ€hnliche Affen sehe ich selten, affenĂ€hnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

BrĂŒllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, ĂŒberlasse ich euch.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklĂ€ren, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginĂ€ren Freund zu verkaufen“.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen ChipstĂŒte.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Der lateinische Name fĂŒr Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich sĂŒĂŸ.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Meine Waage hat mir soeben bestÀtigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Immer wenn ich das GefĂŒhl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster fĂŒr einen Kaiser sein könnte.

Social Media Logs đŸ’«

Beliebt auf Reddit:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Discord:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwĂ€scht und man seinen Teller langsam in die SpĂŒle legt.

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Ich bin dick, weil ich voller Erfahrungen bin.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Soeben entdeckt auf X:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine FahrprĂŒfung bestanden hĂ€tte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Macht LĂ€rm auf WeChat:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, wĂ€hrend man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Frauen kaufen UnterwĂ€sche, die den Bauch flachdrĂŒckt und den Busen anhebt. MĂ€nner kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Diese Invasion von Außerirdischen hĂ€tte auch eine E-Mail sein können.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

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