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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Suche Klimachaoten, die sich in die Schlaglöcher unserer Verbindungsstraße kleben, da ich Angst um meine Alufelgen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.151

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass mein Mord nicht interessant genug ist, um in einem Podcast zu erscheinen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Jetzt live auf Slack:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Trendet auf Discord:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Trendet auf Facebook:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Gesehen bei Reddit:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Witziger Spruch über ständiges Brillentragen, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manche Dinge müssen einfach im Dunkeln bleiben! 🤓💦😴"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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24 Leute checken gerade 👀

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde den ganzen Song neu starten, wenn du während meiner Lieblingsstelle redest.

22 Leute checken gerade 👀

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

19 Leute checken gerade 👀

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

15 Leute checken gerade 👀

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

12 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

12 Leute checken gerade 👀

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

12 Leute checken gerade 👀

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.687

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, möchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

Gerade geteilt über Pinterest:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Beliebt auf Twitch:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

Beliebt auf Instagram:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Macht Lärm auf Slack:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Trendet auf Pinterest:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

Verbreitet sich schnell über X:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

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