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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.019

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Gesichtet auf Instagram:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

Beliebt auf Threads:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Trendet auf LinkedIn:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Witziger Spruch über Miami und Miami Vice, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Miami glaubt nicht an Überhitzung, Miami Vice schon! 😎🌴"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

16 Leute checken gerade 👀

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

17 Leute checken gerade 👀

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

23 Leute checken gerade 👀

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

12 Leute checken gerade 👀

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

18 Leute checken gerade 👀

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

8 Leute checken gerade 👀

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

24 Leute checken gerade 👀

Hätte der Satisfyer eine Netflix-Serie, würde sie „How to offend men online (fast)“ heißen.

24 Leute checken gerade 👀

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

16 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.500

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

Gesehen bei Pinterest:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Gesehen bei Reddit:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

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