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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Frisch gepostet auf Instagram:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Gerade gelandet bei Discord:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Witziger Spruch über Angst und Unterstützung mit humorvoller, aufmunternder Stimmung.
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Kommentar:
"Keine Sorge, das ist nur Ihre Angst, die versucht, Sie zu umarmen! 🙈😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

12 Leute checken gerade 👀

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

20 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

10 Leute checken gerade 👀

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

20 Leute checken gerade 👀

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

7 Leute checken gerade 👀

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

18 Leute checken gerade 👀

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.324

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Gesehen bei TikTok:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Gesehen bei Telegram:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Beliebt auf Facebook:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

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