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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute mache ich nichts. Gar nichts. Ich mache sonst auch nichts, aber heute nehm ich mir noch nicht mal was vor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

1.218

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Jetzt stapft ihr mit euren nassen Schuhen durch den Schnee und bereut, dass ihr bei Deichmann gelogen und gar kein Imprägnierspray zu Hause habt.

Gesichtet auf Instagram:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Gerade gelandet bei TikTok:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Soeben entdeckt auf Threads:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Trendet auf Twitch:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Macht Lärm auf Instagram:

Mit gesundem Pessimismus ist alles unmöglich.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Humorvoller Spruch über Träume und Alltagsprobleme mit witzigem Twist.
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Kommentar:
🚀👨‍🚀 "Ich könnte ein Astronaut sein, aber ich bleibe lieber auf dem Boden der Tatsachen… und der Erdanziehungskraft. 😅" 🌍

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schrödingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin ich gleichzeitig pleite und nicht pleite.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

10 Leute checken gerade 👀

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

23 Leute checken gerade 👀

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

15 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

8 Leute checken gerade 👀

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

6 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

461

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese Enttäuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Beliebt auf Messenger:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Gerade gelandet bei YouTube:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Soeben entdeckt auf X:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Gerade gelandet bei X:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Frisch gepostet auf X:

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

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