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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Gesehen bei Slack:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Gerade geteilt über Pinterest:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Gesichtet auf X:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

Gesehen bei Snapchat:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Gerade geteilt über Pinterest:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Gerade geteilt über YouTube:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Frisch gepostet auf YouTube:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

Gesichtet auf Slack:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

Gesehen bei Snapchat:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Husten und Nachbarschaftshunde, lustig und frech.

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Kommentar:
"Anscheinend habe ich den Hunde-Chor gut trainiert! 🐶🎵😂"

antworten, besser, Gesundheit, Humor, Hunde, Husten, Lachen, Nachbarschaft, viel

Trendy Lustige Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

6 Leute checken gerade 👀

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

8 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

10 Leute checken gerade 👀

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

22 Leute checken gerade 👀

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

5 Leute checken gerade 👀

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

19 Leute checken gerade 👀

Aura ist die wahre Visitenkarte.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

Geht gerade viral auf X:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

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Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.

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