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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein lückenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Gerade gelandet bei Discord:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo ein Schneidersitz auf dem Boden mit ca. dreitägiger Ganzkörperlähmung bestraft wird.

Geht gerade viral auf Reddit:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Gerade geteilt über Threads:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Soeben entdeckt auf X:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Humorvoller Spruch über Hund und Essen, leicht ironisch und witzig formuliert.
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Kommentar:
🐶👀🍴 "Achtung vor dem Blick des hungrigen Hundes – er ist gefährlicher als er aussieht! 😂"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man Kinder früher gefragt hat, was sie denn mal werden wollen, meinte man noch den Beruf und nicht das Geschlecht.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

25 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

6 Leute checken gerade 👀

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

16 Leute checken gerade 👀

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

9 Leute checken gerade 👀

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

21 Leute checken gerade 👀

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

11 Leute checken gerade 👀

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

24 Leute checken gerade 👀

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Gesehen bei YouTube:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Kürzlich geteilt auf Threads:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Gesichtet auf Discord:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

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