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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.203

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Gesichtet auf Pinterest:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

Frisch gepostet auf Messenger:

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Gerade geteilt über TikTok:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Humorvoller Spruch über das Glück, vor dem schnarchenden Partner einzuschlafen.
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Kommentar:
"Manche Menschen haben echt Glück im Leben! 😴💤 #snoregoals"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

16 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Taxi-Fahrer hat kein einziges Wort zu mir gesagt. Er ist ein Geschenk Gottes.

9 Leute checken gerade 👀

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

22 Leute checken gerade 👀

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

8 Leute checken gerade 👀

Warum sind alle gegen Zucker? Wer stand euch zur Seite, als alles schief ging und ihr traurig ward? Das war sicher nicht der Salat.

13 Leute checken gerade 👀

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

5 Leute checken gerade 👀

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Geht gerade viral auf X:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Trendet auf Telegram:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

Gesichtet auf WhatsApp:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich träum am liebsten FSK 18, der andere Kram ist mir zu deep.

Gerade geteilt über WeChat:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

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