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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

4.099

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Gerade gelandet bei WeChat:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Geht gerade viral auf Threads:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Geht gerade viral auf Slack:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Geht gerade viral auf Threads:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

Trendet auf YouTube:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

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Kommentar:
"Es sei denn, du bist ein Pizzalieferant und es regnet Katzen und Hunde! 🍕🌧️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

24 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

11 Leute checken gerade 👀

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

14 Leute checken gerade 👀

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

5 Leute checken gerade 👀

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

18 Leute checken gerade 👀

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

9 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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3.679

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Gesehen bei Telegram:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

Gerade gelandet bei Messenger:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Trendet auf Threads:

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Macht Lärm auf YouTube:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

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