Wordgag 🎅

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

400 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.647

Lustige Sprüche Themen

22.371

Lustige Sprüche Bilder

20.647

Aktualisiert

23. Dez., 2025

Nutzer Online

3.662

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Threads:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

Trendet auf TikTok:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

vor 11 Monaten

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum zwischen Menschen und Snacks wählen, wenn du beides haben kannst? 🍔👫 #prioritäten"

durch, Ersatz, Humor, langsam, Leben, lecker, Menschen, Snacks

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

400 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.647

Lustige Sprüche Themen

22.371

Lustige Sprüche Bilder

20.647

Aktualisiert

23. Dez., 2025

Nutzer Online

4.044

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Ariel die kleine Meerjungfrau ist, wie groß ist dann eine normale Meerjungfrau?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Trendet auf Pinterest:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Gerade geteilt über Threads:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Gerade geteilt über Reddit:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Wordgag 🎅

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Trendy Lustige Sprüche 📈

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Triathleten trinken Wasser, essen Gels und schlucken ihren Stolz.

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Wordgag teilen 🙏