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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Macht Lärm auf Telegram:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Gesehen bei Pinterest:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Gerade geteilt über Pinterest:

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Humorvoller Spruch über verschobene Australien-Reise wegen Kontinentalverschiebung.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du deinen Finanzberater auch um Rat fragen, wie man Erdplatten verschiebt! 🌏🦘 #ReiseProbleme"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

5 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

9 Leute checken gerade 👀

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

8 Leute checken gerade 👀

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

14 Leute checken gerade 👀

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

16 Leute checken gerade 👀

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

10 Leute checken gerade 👀

Für viele kommt es überraschend, dass sie ganz vorne in der Schlange der Eisdiele plötzlich Eissorten auswählen müssen.

8 Leute checken gerade 👀

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

25 Leute checken gerade 👀

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.345

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Gesichtet auf Facebook:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Gesehen bei Threads:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Bruce Lee hatte einen schnelleren älteren Bruder namens Sudden Lee.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Geht gerade viral auf Threads:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Beliebt auf Slack:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

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