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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.036

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Gesehen bei Slack:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Gerade gelandet bei Reddit:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Gerade geteilt über X:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Frisch gepostet auf Twitch:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

Humorvoller Spruch über Frust und Genuss, mit frechem, witzigem Ton.
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Kommentar:
"Meine Superkraft? Ein Amaretto-Kaffee, der selbst die schlimmsten Montage erträglich macht! ☕️🥃😂 #Montagslaune"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

20 Leute checken gerade 👀

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

11 Leute checken gerade 👀

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

19 Leute checken gerade 👀

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

20 Leute checken gerade 👀

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

24 Leute checken gerade 👀

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

17 Leute checken gerade 👀

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

22 Leute checken gerade 👀

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.821

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Optimismus ist für Feiglinge!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Soeben entdeckt auf X:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

Jetzt live auf Messenger:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

Trendet auf Telegram:

Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.

Trendet auf Snapchat:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Frisch gepostet auf Twitch:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Trendet auf YouTube:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

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